1、目录小品剧本朋友圈1双人男相声回忆录47人搞笑神话小品剧本阎王爷招聘8亲情情感舞台话剧想着父亲的家12求职面试小品：三强争霸之面试167人小品大话三国19小品相亲22小品四大才子之非诚勿扰25小品超幸福鞋垫28小品西游归来33小品剧本朋友圈人物：1、包青天：铁面无私，大黑脸，额头“耐克”标志2、展 昭：武功高强，佩戴玩具手枪，（原告，诉苦） 3、广告妹：微商，整天朋友圈发小广告4、自拍妹：装萌，整天朋友圈自拍爆照5、谣言哥：朋友圈发各种谣言，不转发死全家（中间人数不限，可删减，但不可影响后面剧情，男女均可夸张反串，四川话、湖南话、东北话、广东话等都可以，请各部门人员支援或有名气人员均可参与）道
2、具：胶布，玩具枪，桌子椅子，布 (印刷“拒绝暴力”)，化妆品，演戏血包，打印纸说明人物，绳子，横幅：XX公司朋友圈审判大会；购买道具费用将在奖金平均中扣除（服装除外），如谁家里有以上道具可直接带过来用，一切可从简或手工制作。入场：背景音乐开封有个包青天起，包青天、展昭，部队跑步形式上场一、二、一。站好，后面的展昭用枪顶着包青天一下。音乐停、包青天（举起双手，很紧张）：大哥，饶命，大哥饶命，我上有八十岁的老母亲，我还没结婚呢，可不想英年早逝啊，有事好说有事好说。展昭（偷笑）：大人是我！包青天（拍胸脯）：哎呦，吓死老子了严肃点！（咳嗽，一本正经）下面开始点名，展昭。展昭：到包青天：王朝、马汉展昭：
3、病假包青天：张龙、赵虎展昭：婚假包青天：公孙先生展昭：产假包青天：就剩你一个人了？你怎么没请假啊？展昭：我请了（指着台下一位经理）X经理不批包青天：什么假？展昭（羞涩）：讨厌，是例假！包青天（翻白眼）：一个大男人还例假。展昭：大人！不好！您头上的月亮歪了。包青天（瞪眼）：谁说我这是月亮了？我这是“耐克”没文化，真可怕。展昭：大人，属下有冤屈。包青天：当讲！展昭（可怜状）：禀告大人！属下从小老实本分心也不花，工作认真团结大家，准时上班准时回家，发了工资也不会花。多看别的女人一眼，就浑身抽搐、 发麻（翻白眼、抽搐）。身高一米八八，可能有20厘米误差。就连咱们杨总都夸我，拿着钱不会花，女人眼里的小傻
4、瓜，男人里面的大傻叉。包青天：发了工资也不会花？的确够傻的，可以让你们祝经理带你去花哦！你们懂得（坏笑），那你有何冤屈？展昭：大人！属下要告微信朋友圈。要告朋友圈那些，微商广告自拍的，鸡汤投票装逼的，炫富乞讨要红包的，炫耀恩爱和不转发死全家的。自从有了微信朋友圈，这些人天天刷屏，不是小广告，就是看疗效，就是自拍照。我是被折磨的精神抑郁、内分泌紊乱。以前我睡觉都从不打呼噜，现在隔壁邻居投诉我睡觉在打雷（模仿打呼声），并且都直接尿床了！最严重的是，尿尿都分叉了！幸亏小人水性好，保住一命！大人！你要为小人做主啊！包青天，擦眼泪。包青天（拍惊堂木）：岂有此理！胆大包天！来人，带人犯。展昭（敬礼）：ye
5、s sir展昭下去，带着广告妹、自拍妹、炫耀妹、谣言哥上场，人犯都绳子圈着手。包青天（拍惊堂木）：台下人犯，统统报上名来。广告妹：大人！民女是来自XX部的微商妹！每天微信上报到，一天十遍小广告。面膜内衣小丝袜，养生神贴减肥茶，各种恨货、硬货！熟人全部不还价，陌生人买一送三，包邮！马云曾经说过：跟着苍蝇会找到厕所，跟着蜜蜂会找到花朵！今天的你，做微商了吗？来！老铁们！双击666！（观众互动）包青天：广告妹，听口令！左手比个OK！右手画个六！头向右歪！右肩向上提！右脚短二十公分！嘴角往上歪！广告妹：是这样吗？大人。包青天：对就是这样，走你！（广告妹开始走两圈）自拍妹（装萌、脸上打很重的腮红或贴两个
6、圆红纸，嘴唇中间特红）：启禀大人！民女是来自XX部的自拍妹！没事就喜欢自拍，对着朋友圈卖乖，撅着嘴巴鼓起腮，乳沟挤一挤、具体年龄、你们猜！。我的自拍秘诀就是，自拍一分钟，P图三小时，美图秀秀，让我重新找回了做女人的自信！众人全部拍手说好，转身全部做呕吐动作。展昭：美图秀秀！不知道欺骗了天下多少男同胞啊！包青天（呕吐状）：拖出去，发配钓鱼岛！震慑小日本！自拍妹（被展昭拖走）：大人饶命包青天：慢！展昭：大人，什么事？包青天（密语、奸笑）：待会拖到我房间里面去，我就喜欢这调调展昭：明白。炫耀妹：青天大老爷！民妇是来自XX部的炫耀妹！一生只喜欢炫耀，凡是名牌都要晒，红酒美食外国菜，自拍神器随身带，旅游
7、外出、所在位置也要晒，KTV唱歌也要刷一下存在，偶尔再秀下小恩爱，老公发一块钱红包也必须晒，我的人生格言是（高音歌唱）：死了都要晒，不晒到天荒地老不痛快，地球毁灭还要晒！ 包青天：晒晒更健康，这个没毛病！就是唱歌要人命，把她嘴巴堵上展昭（拿胶布贴炫耀妹的嘴）：看你还怎么唱。炫耀妹：呜呜呜。可以考虑删除的角色，陈小群担任广告妹。谣言哥：报告大人！我是来自XX部的谣言哥。XX公司一朵人渣，每天工作就是转发信息，经过测试问过专家，吃了这个致癌，男的变成弱智，女的毁容变成如花，地球爆炸马云出家，各种小道消息赶紧看，速速转发，谁不转发就死全家。我的口号是：我们不生产谣言，我们只是谣言的搬运工。众人（愤怒
8、变脸、撸袖子，拿起脸盆群殴）：原来是你！打他！打他！一拥而上！包青天、展昭（拉起红布遮挡），包青天：啊，今天天气好晴朗处处好风光。展昭：大人，有道理。谣言哥（声音停止，已化好装，呻吟声）：哎呦哎呦喂大人他们打人包青天：大家看到有人打他了么？（观众互动）你们打人了么？演员众人：没有。包青天：你们没看到！我看到了！散播谣言可恶！拖出去，你们看着办！谣言哥：大人，饶命啊；大人，饶命啊！众人奸笑拖走谣言哥！展昭：真是城市套路深！我都想要回农村！双人男相声回忆录A同B：亲爱的领导、同事， 电视机前的观众朋友们，大家晚上好。 A:今晚上给大家说段相声B：停停停A：为什么喊停B：什么电视机前的观众朋友们，咱
9、们是在公司说相声，又不是上电视，搞清楚对象不要瞎说好不A：什么瞎说了，你没看到那XX正拿着捏（摄）相机给咱们录影呢么B：什么捏相机，那叫摄像机。给你捏像你也上不了电视A：为什么上不了电视，我可会耍嘴皮子了B：怎么练的A：嗑瓜子练的，嗑瓜子不吐瓜子皮，不嗑瓜子也不吐瓜子皮B：咱们这是耍嘴皮子么，咱们今天是要说相声，这是艺术，懂不懂A：什么艺术，这不就是耍嘴皮子么B：得，我不跟你在这耍嘴皮子，赶紧自我介绍吧A: 已经介绍了啊B：什么时候介绍的啊A：我往这一站不就算介绍了B: 这是什么说法A: 我这么红，往这一站，就算自我介绍过了。谁让咱是名人呢B：又开始瞎扯了，你顶多了也就是一人名，还名人呢A：你
10、还别不信，咱可以问问这些电视机前的观众朋友们，你们认识我吗观众：不认识A：好吧，给大家介绍一下，我旁边这位是xxx，而我就是玉树临风胜潘安, 风流倜傥如门庆，一朵梨花压海棠，浪里菊花小白龙，人见人爱的XXX（自己鼓掌，大声叫好）B：还人见人爱呢，我怎么没发现A：因为不爱我的都不是人（B作势欲打）A：唉，看来二十多年不在相声界混，大家都快把我给忘了。B：荷，那这二十多年你去干嘛了。A：这二十年我去滚滚红尘中历练去了B：怎么个历练的A：二十年前，我投生在一个农村家庭，那是一九七九年后后的又一个春天B：79年后，就79年后，还什么79年后后啊A：79年后是哪一年B：80啊A：那我的意思就是80后，懂
11、不B：原来80后是这么来的A：生活在80后的人都知道，那时候，没有现在的小孩子们玩的东西多，接触的玩具都是土坷垃之类的，哪跟现在的孩子们一样，天天可以上上企鹅，玩玩游戏，蹲在电脑前B：是这么个情况A：没上学之前时候没得玩。又不懂事，又没大人管。自己就瞎玩吧B：都玩些什么呢？A：咬手表，弹玻璃球，叠三角，玩过没B：咬手表我知道，那时候手表少，大家相互之间咬牙印，咬到手腕上，牙印是圆的，看着跟手表似的，称之为咬手表A：对对，就这个，因为这事，我还挨了顿打，说我耍流氓B：玩这个怎么会挨打A：我跟隔壁小女孩玩这个，她先咬了我手腕一下，嘿，还挺圆B：这不很正常嘛，接下来该你咬了A：是啊，我说，这手表不错
12、，我给你个更好的，来，我给你咬个怀表B：不打你才怪，小小年纪不学好A：看看吧，你们的思想都太邪恶，当时我就是想给咬个怀表而已，没有你们想的那么龌蹉。除了自己瞎玩，我最爱听的就是隔壁倪二大爷拉二胡B：唉，我怎么听着这么别扭，还有，我二大爷怎么会在你们村啊A：谁说是你二大爷了，我说的是我们村的，姓倪的二大爷，简称倪二大爷B：我听着还是这么别扭，不管这个，那你都听什么曲子啊A：倪二大爷拉二胡可好听了，我觉得他绝对是有史以来拉的最好的B：这话听着怎么有股子臭味A：你二大爷拉的最好的曲子是二泉映面B：停停停，什么二泉映面，还兰州拉面呢，那是二泉映月A：对对，是二泉映月，每到晚上的时候，我们就围在倪二大爷
13、的小屋旁，开始听他拉，这有史以来最好听的声音就出来了：“出卖我的爱，里格朗格朗，你背了良心债，朗格里格朗”B：倪二大爷可真够潮的A：转眼吧，我就上学了。上学了之后就开始懂了一些事情，再也不敢给女生咬怀表了，也没时间听二胡了，我就立志要做一个好好学习，天天向上，温故而知新，不耻下问的好孩纸B：这个好，有志气A：为了表现我的求知欲，为了突出我勤奋好学，我什么都去问老师B：你问多少，老师都不会烦的A：瞎说，老师就批评我了B：这是什么老师，你告诉我是哪个老师，我帮你出气，怎么能这么打击学生的求知欲呢，当时你都问的什么问题。A：我是这样问的：老师，天空都是蓝色的么B：这不问的很正常么，小孩子很多事不懂，
14、老师怎么回答的A：老师说：不一定啊，有时候天空是灰色的，天黑了就是黑色的了B：这不也没批评你么A：我接着问：那，老师，树都是绿色的么。老师说：那不一定啊，到了秋天就是黄色的了。我接着问：老师，那屁有颜色么。老师犹豫了一下说：没有。我说，那，老师，我是不是拉裤子里了B：哎呦，原来你问问题是为了这个呀，你老是肯定批评你怎么不去厕所了A：除了经常问老师问题，我课堂上也是经常踊跃回答问题的。B：比如呢A：小学时学数学，老师经常出这样的算术题，往一个大盆里放水，大盆里能装十升水，每分放进去5升水，盆下面有个小洞，每分淌出来三升水，问多长时间能把水注满B：这个题我也做过，不就是放进去的水减去淌出来的水，然后用十除一下就行了A：当时听了这个题我就举手老高了，老师让我回答，我兴冲冲的就说出了两分钟B：这答案不对啊A：当时老师也是这么说的，他说：xx，你是不是没有算上下面有个漏洞啊。我说：老师，下面那个洞口用橡皮条子堵上不就行了B：呵，你这倒省事了A：还有一次，老师给我们讲了三国，然后提问说：三国里面关羽和吕布骑过同一匹马，那匹马叫什么名字，答案被我脱口而出B：这个我也知道-赤兔A：貂蝉B：估计你老师以后再也不让你回答问题了A：唉，就是这个情况，从此我也就没了奋进的心思，慢慢地也淡定下来，开始自己看一些书B：都看些什么书啊A：我刚开始看的都是些名著
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